Dicas culinárias

Segue nova sessão das Dicas Culinárias de Paulinha Mendonça.

Sessão # 01: Como descascar alho em menos de 10 segundos.

Amigos

Essa semana estive particularmente nostálgico com várias demonstrações de um tal dia do amigo.

Nunca fui muito fã desses dias específicos para dizermos a quem está longe que não só não esquecemos deles como os amamos.

Amigos são para todos os dias, principalmente os mais difíceis e os mais fáceis.

Amo o nordeste e viver em Natal, mas meus amigos que estão longe daqui me fazem falta sim. Eles sabem disso também.

Amigo é uma pessoa com defeitos e qualidades. Normalmente essas pessoas tem as qualidades que não temos, ou temos menos que eles, e tem os mesmos defeitos, em intensidade diferente, que nós temos. Por isso, no meu entendimento, são nossos amigos. Nos entendem e nos completam.

Um brinde não ao dia que passou, mas à vida e à amizade sincera!

Saudades de todos vocês!

P.S.: Obrigado Paulinha Mendonça pela sacudida, eu precisava escrever mesmo!

Vida de Deputete (Paródia "Vida de Empreguete")

Receita de Frango com Whisky

Semana do Empreendedor Individual

Participe da Semana do Empreendedor Individual de 2 a 7 de julho

Você que já se formalizou, não perca a Semana do Empreendedor Individual. Conte com o Sebrae para aprender a melhorar, planejar e administrar - o SEI vai fazer toda a diferença no dia a dia do seu negócio.

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Salve Jorge!

Chagas abertas, Sagrado Coração todo amor e bondade, o sangue do meu Senhor Jesus Cristo, no corpo meu se derrame hoje e sempre.
Eu andarei vestido e armado, com as armas de São Jorge. Para que meus inimigos tendo pés não me alcancem, tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me exerguem e nem pensamentos eles possam ter para me fazerem mal.
Armas de fogo o meu corpo não o alcançarão, facas e lanças se quebrarão sem ao meu corpo chegar, cordas e correntes se arrebentarão sem o meu corpo amarrarem.
Jesus Cristome proteja e me defenda com o poder de sua Santa e Divina Graça, a Virgem Maria de Nazaré, me cubra com o seu Sagrado e divino manto, me protegendo em todas minhas dores e aflições, e Deus com a sua Divina Misericórdia e grande poder, seja meu defensor, contra as maldades de perseguições dos meus inimigos, e o glorioso São Jorge, em nome de Deus,  em nome de Maria de Nazaré, e em nome da falange do Divino Espírito Santo, me estenda o seu escudo e as suas poderosas anulas, defendendo-me com a sua força e com a sua grandeza, do poder dos meus inimigos carnaise espirituais e de todas sua más influências, e que debaixo das patas de seu fiel ginete, meus inimigos fiquem humildes e submissos a vós, sem se atreverema ter um olhar sequer que me possa prejudicar.
Assim seja com o poder de Deus e de Jesus e da falange do Divino Espírito Santo.
Amém.

Os mandamentos do Instagram

Alguns amigos discordam ou desconhecem...enfim...

O site americano Huffington Post publicou 11 regras de etiqueta para os usuários do Instagram, a ferramenta do momento que conta a vida em fotos, que estão dando o que falar. Não basta fotografar, tem que publicar corretamente, diz uma das principais regras , que claro, serão inúteis para a maioria dos exibicionistas.

1- Não roubarás a foto do próximo: é feio copiar a foto do coleguinha e não dar o devido crédito. Faça seu próprio conteúdo e respeite seus amigos ‘instagrâmicos’;

2. Evitarás o clichê: oferecer novidades aos seus seguidores é uma forma de se dar bem no aplicativo. Isso não impede, porém, que, vez por outra, você retrate o seu gatinho, seu almoço ou os seus sapatos novos. Mas é bom não abusar;

3. Não postarás o que não queremos ver: pode parecer óbvio, mas não é recomendável publicar fotos pornográficas, de uso de drogas ou, mais prosaico, um flagrante seu ou de um amigo no banheiro;

4. Não ‘floodarás’ a timeline alheia: tudo bem que você envie várias fotos sobre um mesmo tema em um mesmo dia, mas evite o flood (em tradução literal, enchente, um termo que define o exagero de posts de um usuário);

5. Usarás hashtags com moderação: as hashtags são um instrumento importante para organizar suas fotos em categorias, no entanto, elas devem ser bem elaboradas e relacionadas ao tema da imagem;

6. Controlarás a vaidade: o Instagram não é um espelho. Uma ou outra pode até cair bem, mas aquele clique maroto na frente do espelho do banheiro deve ser evitado (para o bem dos seus seguidores);

7. Não clamarás por seguidores: ‘me segue que eu te sigo de volta’. Tão comum no Twitter, esse escambo de follows é execrado no Instagram. Melhor concentrar as forças em produzir um bom conteúdo;

8. Evitarás a superexposição da sua prole: tudo bem se seu filho é mesmo lindo, mas precisamos ver 16 fotos dele por dia? Moderação!;

9. Não confundirás as coisas: gostar é gostar; seguir é seguir. Não é por que alguém curtiu a sua foto que ela deve, automaticamente, começar a te seguir;

10. Não farás piadas internas: os seus seguidores esperam ver belas e surpreendentes imagens. Então, não perca seu tempo postando fotos aleatórias que só fazem sentido para você e mais três amigos;

11. Seja você mesmo: poste as imagens que você se orgulha de ter clicado. Certamente elas também vão agradar os seus seguidores.

Fonte: Revista Época

Espaço reduzido porém saudável

Cordel Mineiro

 

Já rodei muito na vida,
Quase o Brasil inteiro
Estradas do norte e do sul
Sem ter nenhum paradeiro.
Mas vou contar uma coisa
E nisso sou bem verdadeiro
Se o mineiro sai de Minas
Minas nunca sai do mineiro

E não pode sair mesmo
Digo de um jeito maneiro
Depois de conhecer o Brasil
Eu posso dizer bem faceiro
Que quem conhece Minas,
Conhece o Brasil inteiro
E orgulhar-se de ser de Minas
É orgulhar-se de ser brasileiro.
Veja o Norte de Minas
Igual a cearense Icó
Tanta seca e pobreza
Que faz qualquer um sentir dó
Aquele calor e secura
Lembra o sertão Seridó
Ali é praticamente o Nordeste.
Só que “um cadinho mió”

Sim, Minas também tem nordeste
Jequitinhonha, dizia minha avó.
Gente aguerrida e guerreira
Que sempre agüenta o jiló
Mas que sabe descansar sossegado
Pescar, esperar o anzol.
Parece o povo baiano
Só que um “cadinho mió”.

Mas é no vale do Mucuri
Que a terra parece de um faraó
Lá tem gente honrada e honesta
Que não vai para o xilindró
Lá o pessoal aproveita de tudo
Dá valor até ao mocotó
Parece muito a Paraíba
Só que é um “cadinho mió”

E o povo do nosso Rio Doce
Povo moreno queimado do sol
Mas que trabalha na terra
Quieto poupando o gogó
Naquelas terras bonitas
Canta alegre o curió
É um pedaço do Espírito Santo
Só que um “cadinho mió”.

E na zona da Mata
Antes, lá era o cafundó.
Hoje tem gente que pensa
Que lá só é festa: samba, baião, carimbó
Mas lá se trabalha bastante
Não pense que é só futebol
Lá é igual o Rio de Janeiro
Só que um “cadinho mió”.

E o nosso sul de Minas
Perseverante como o profeta Jó
Gente que não teme o trabalho
Num labor de sol a sol
Terra de gente importante
Vestida de gravata e paletó
Parece o povo paulista
Só que um “cadinho mió”.

E o povo cafeeiro
Com os pés sujos de pó
Não têm medo de nada
Neles ninguém dá o nó
Café com leite no Brasil
É o nosso grande xodó
Parece o sul de Brasil
Só que um “cadinho mió”

O povo do Triangulo
Que usando um braço só
Derruba um boi pelo chifre
Faz dele um simples totó
  É um povo esperto e matreiro
Que não perde tempo fazendo filó
Igual o povo do Mato Grosso
Só que um “cadinho mió”.

E nas nossas Cidades Históricas
Tudo no estilo rococó
lugar de gente ilustre
Tiradentes, Juscelino, Zé Arigó
Terra de revolução e de luta
Inconfidência, revolta, quiproquó
Poderia ser a capital do país
Só que um “cadinho mió”

E no Alto Paranaíba
Café, pães de queijo e de ló
De frutas gostosas, o abricó
Lugar de aves campeiras
A ema, o pavão, o carijó
Lugar de festas famosas
Rezas, danças, forró
Parece muito Goiás
É só um “cadinho mió”.

 

Se em Minas está o Brasil

Em Belo Horizonte o Brasil é um só

Mineiro de todos os lados

Juntos, amarrados com grande nó

Aos pés da Serra do Curral

Pertinho da Serra do Cipó

Não deve nada pra nenhuma capital

Só que a nossa é muito e muito mió.

Autor desconhecido (só que um cadim mió!)

Fonte: Dona Dotye, por e-mail

Treinamento antes de ter filhos

ANTES DE TER FILHOS

Para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que
pretendem ter (para se preparar bem). O treinamento é grátis e deve
ser feito por aqueles que pretendem ter filhos!!!!!!

Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o
grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma
criança com 01 (um) ano de idade):

VESTINDO A ROUPINHA

Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a
criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça,
sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos
membros.

Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ..

COMENDO SOPINHA

Faça um buraquinho num melão, pendure o melão de lado no teto com um
barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a
colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo
menos a metade da sopa pelo buraquinho.
Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o
melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à
volta. Vá tomar um banho.

Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE...

PASSEANDO COM A CRIANÇA

Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de
cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e
pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com
firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel
de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue uma barata morta,
dizendo com firmeza: NÃO! Faça isso com todas as porcarias que
encontrar no chão da pracinha.

Tempo para execução: O DIA INTEIRO.

PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR
Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das
20 às 21 horas.
Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie até às 02:00.
Deite o saco e você. Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque
não consegue mais pegar no sono.
Deite às 03:00. Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com
ele até às 04:15.
Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro) .
Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é
permitido chorar perto do saco.

GERAL

Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco
vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o
dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em
pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem transar,
sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos e adulando o saco,
sorrindo e brincando com ele no colo...

Pronto...agora vc já deve estar pronto para ter filhos!!!!

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS

O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de ferro...

Planejamento

O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado...

O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS)

1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato
minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite
guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à
família

O que vestir
1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá
positivo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou
de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal
lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói
demais.

O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as
cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com
manchas escuras.
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem
certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)

Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o
irmão mais velho..
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o
marido ir até o quarto das crianças.

A chupeta
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em
casa e fervê-la..
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma
lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar
sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece
(vitamina B, de Bicho, off course!)

Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças
começam a reclamar do mau cheiro.

Banho
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por
termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier,
pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de
frio.

Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de música para bebês, teatro,
contação de história, natação, judô, etc...
2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu
marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

Saídas
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para a casa
da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq, na sua cabeça, ela
nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o
número de telefone pra empregada.
3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

Em casa
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o
mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de
superman com o bebê, amarrando uma sacola do Carrefour no pescoço dele e
jogando ele de cima do beliche.
3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

Engolindo moedas
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o
hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela
sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada
dele.

Fonte: Kátia Ramos, por e-mail e com seu planejamento pronto!