terça-feira, 26 de junho de 2012

Treinamento antes de ter filhos

ANTES DE TER FILHOS

Para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que
pretendem ter (para se preparar bem). O treinamento é grátis e deve
ser feito por aqueles que pretendem ter filhos!!!!!!

Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o
grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma
criança com 01 (um) ano de idade):

VESTINDO A ROUPINHA

Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a
criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça,
sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos
membros.

Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ..

COMENDO SOPINHA

Faça um buraquinho num melão, pendure o melão de lado no teto com um
barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a
colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo
menos a metade da sopa pelo buraquinho.
Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o
melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à
volta. Vá tomar um banho.

Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE...

PASSEANDO COM A CRIANÇA

Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de
cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e
pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com
firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel
de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue uma barata morta,
dizendo com firmeza: NÃO! Faça isso com todas as porcarias que
encontrar no chão da pracinha.

Tempo para execução: O DIA INTEIRO.

PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR
Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das
20 às 21 horas.
Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie até às 02:00.
Deite o saco e você. Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque
não consegue mais pegar no sono.
Deite às 03:00. Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com
ele até às 04:15.
Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro) .
Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é
permitido chorar perto do saco.

GERAL

Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco
vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o
dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em
pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem transar,
sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos e adulando o saco,
sorrindo e brincando com ele no colo...

Pronto...agora vc já deve estar pronto para ter filhos!!!!

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS

O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de ferro...

Planejamento

O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado...

O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS)

1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato
minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite
guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à
família

O que vestir
1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá
positivo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou
de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal
lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói
demais.

O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as
cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com
manchas escuras.
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem
certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)

Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o
irmão mais velho..
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o
marido ir até o quarto das crianças.

A chupeta
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em
casa e fervê-la..
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma
lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar
sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece
(vitamina B, de Bicho, off course!)

Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças
começam a reclamar do mau cheiro.

Banho
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por
termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier,
pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de
frio.

Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de música para bebês, teatro,
contação de história, natação, judô, etc...
2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu
marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

Saídas
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para a casa
da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq, na sua cabeça, ela
nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o
número de telefone pra empregada.
3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

Em casa
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o
mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de
superman com o bebê, amarrando uma sacola do Carrefour no pescoço dele e
jogando ele de cima do beliche.
3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

Engolindo moedas
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o
hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela
sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada

dele.

Fonte: Kátia Ramos, por e-mail e com seu planejamento pronto!

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